sábado, 20 de abril de 2013

La Cigarra y la hormiga, versión 2.0

Esta semana al salir de casa para ir a trabajar, me pasó que escuché cigarras cantando en stereo; y en el apuro o por estar todavía muy dormida porque las mañana nunca fueron lo mío; pensé: "Qué lindo es el verano...". El verano? En pleno Abril, Valeria? Estamos en otoño, entonces cómo puede ser que siga habiendo cigarras o chicharras; como les decimos en el campo; cantando a viva voz desde los árboles. ¿No se tendrían que haber puerto con el primer frío de la estación? O sea, llovió un montón y se inundó media provincia de Buenos Aires y Capital, pero estos bichos sobrevivieron. Y no estamos hablando de ratas o cucarachas, estamos hablando de cigarras. Cuando yo era chiquita, la cigarra vivía el verano descansando, tirada arriba de una hamaca paraguaya tocando un ukelele y se moría cuando empezaba a hacer frío, señores!! O al menos, así siempre me la imaginé cuando me contaban esa fábula de La Cigarra y la hormiga. Recapitulemos para aquellos que no la conocen. La hormiga, representaba al laburante, al que se rompe el lomo trabajando para que nunca falte comida en su hogar y como trabajaba y trabajaba sin cesar, cuando llegaba el invierno, siempre tenía alimento. Por otro lado, la cigarra era tremenda vagoneta y se la pasaba haciendo huevo todo el verano; y cuando llegaba el invierno, no tenía para comer y entonces moría de hambre y congelada por la nieve o la primer helada.

Como todo cambia con el tiempo y no me refiero solo al cambio del clima que permite que las cigarras sigan viviendo en otoño; habría que empezar a modificarle las fábulas a las siguientes generaciones. Para que no vivan con creencias atrasadas. Vamos... es mentira que el que labura y labura siempre tiene para vivir tranquilo. Al final, en la realidad, la cigarra la pasa bárbaro cobrando un plan trabajar que lo termina bancando la pobre hormiga. Habría que agregar algunos elementos y personajes nuevos a la historia. Porque en la realidad, existe el veneno para hormiga pero no el veneno para cigarra. Podríamos introducir algún elemento que haga más interesante el relato: que desmoralice a la hormiga, que le saque las ganas de trabajar, que la desmotive de modo que no vea un futuro, que ya no se sienta segura... Al reparto, yo agregaría alguna que otra langosta, que de vez en cuando arrase con lo que laburó la hormiga y se afane todo, volando lejos del país con valijas re pesadas, que se yo...

Y ya que estamos cambiando todo. Cambiemos también los juegos de los chicos. Porque en el jardín de infantes ya no da que te pongan el rincón de la mamá y te hagan jugar a ser ama de casa o el rincón de los bloques en el que jugabas a ser albañil. Yo estoy pensando que a mis hijos los voy a preparar bien para la vida. Nada de jugar a boludeces como hizo su mamá. Nada de crear naves espaciales con teclados y cpu viejos. Nada de armar arcos y flechas con cañas del fondo del patio de la abuela. Nada de andar haciéndose la secretaria atendiendo un teléfono y mandando faxes. "En esta casa se juega al sindicalista! A la abogada exitosa! Al contadorcito mediático! Boludeces, no!" Así, mis hijos van a estar listos para el mundo que los espera y van a ser exitosos. "Vos Josecito,  qué querés ser cuando seas grande?" "Empresario, mamá..." "Muy bien, hijo. Hoy te voy a enseñar algo que vas a hacer mucho en tu trabajo. Acompañame al lavadero...". De esta forma, también me estoy asegurando mi futuro; porque visto y considerando que yo voy a hacer una hormiga vieja; no me va a alcanzar con haber laburado todos los veranos de mi vida si al final, la cigarra se va a morfar mi jubilación.

martes, 26 de marzo de 2013

El Juego de la Silla


Hola soy Valeria Coppola, secretaria de pelotudos ad honorem y antes de dormir, en lugar de contar ovejitas, paso boludos que conozco por una silla eléctrica imaginaria. Recomiendo dicha actividad para relajar la mente antes de dormir. Si piensan bien, mucho del estrés que acumulamos en estos tiempos, no se debe tanto a las actividades que realizamos diariamente, sino a la cantidad de boludos exasperantes que nos cruzamos a lo largo del día. Entonces, según mi experiencia, pasar boludos con nombre y apellido por la silla eléctrica imaginaria antes de dormirnos es una actividad que fomenta el bienestar mental y ayuda a obtener un descanso reparador; preparándonos además para volver a cruzarnos boludos al día siguiente. Porque es así, los boludos no se acaban nunca. Una variación interesante a la silla eléctrica imaginaria, es la picana de bolas imaginaria, que solo puede ser usada para boludos de género masculino, pero generalmente, también se necesita lupa o microoscopio para encontrar la zona a picanear y ya con eso nos perdemos
varios minutos más de descanso. No la recomiendo, a menos que se la considere muy necesaria llegado el caso.

Como todo en mi mente es un programa de televisión, ayer me encontré con Marley en un programa tipo Minuto para ganar pero que se llamaba el Juego de la Silla y consiste en pasar la mayor cantidad de boludos por la silla eléctrica en tan solo un minuto. No es fácil, hay que ser muy selectivo y se requiere mucha agilidad mental y nada pero nada de sensibilidad al sufrimiento ajeno. 

Entonces, me encontraba yo con Marley, charlando de cosas triviales como el clima, mi lugar de procedencia y ocupación. La tribuna hinchaba por mí, les caí bien de entrada. No podía ser de otra manera. De repente Marley dijo las palabras del tipo preparados-listo-ya, llamándome a la acción. Y sin precipitarme demasiado, con total relax, pensé rápidamente en:
1- El boludo de otro departamento que me manda mails como si fuera mi jefe.
2- El boludo que a la mañana no sube rápido al subte, bloquea el paso y por eso los que suben por la otra puerta, se agarran todos los asientos antes que yo. 
3- El boludo que en el trabajo lo ascienden a Coordinador-limpia-cola-del-Jefe y deja de hablarle al resto porque cree que ahora está a un nivel superior.
4- El boludo mugriento que tiene olor a chivo en el bondi y no solo levanta el brazo, sino que se pone a contraviento para que te fumes toda la baranda.
5- El boludo que se hace el boludo cuando le pedís educadamente que te devuelva algo que tiene en su casa y te pertenece.
6- El boludo que hace una pregunta después de una reunión interminable y aburrida, logrando alargarla un poco más.

1 boludo cada 10 segundos. Gané el juego y fue record mundial. Marley me aplaudió mucho. Nos despedimos todos abrazados y cantando una canción que compuse en el momento. Así, muy de fogón. Copado.

En ocasiones, esta técnica es contra productiva antes de dormir,pero eso solo sucede cuando me río tanto pero tanto que genero endorfinas y las endorfinas como bien ustedes saben, nos mantienen despiertos y creativos. Así que en esos momentos se me ocurren canciones como esta, a la que titulé Plegaria de las cosas simples. Es una canción muy profunda en realidad porque no se si a ustedes les pasó que antes le pedían a Dios cosas realmente importantes como paz mundial, que no haya más hambre en el mundo o que Argentina le gane a Brasil en algo, tipo la Copa América... después crecí y medio que me enfrié un poco, me volví más superficial y entonces pido cosas como las de la canción, la cual es de mi total autoría y dice!


Solo le pido a Dios
que Cuevana no me sea indiferente
que el servidor no se me cuelgue
y que Fibertel funcione dignamente.

Solo le pido a Dios
que la vecina hoy no espamente
es un monstruo grande y coge fuerte
y le gusta que la escuche toda la gente.

Solo le pido a Dios
que el impuesto a las ganancias no me aumente
tengo un sueldo medio indigente
y lo gano con el sudor de mi frente.

Y tiene 3 estrofas por ahora pero podemos repetirla dos veces y al final agregar una estrofa más que solo contenga unos melodiosos lalallalala. 

 Esto ha sido todo por hoy y espero que les haya gustado; y sino, ya saben que pueden pasar por el próximo programa de El Juego de la silla. 




jueves, 7 de marzo de 2013

Bajando Para Subir

     Volví porque me agarró un ataque de esos. Que me pongo a pensar que no sirvo para nada y una amiga me dijo: "Valeria, escribís como los dioses" Y tiene razón, no pude objetarle nada más.

     En vistas de que quizás me quede sin trabajo de un momento a otro, estuve pensando cosas nuevas para no morir de hambre y además, poder seguir pagando la tarjeta de crédito. Si, porque yo soy de las personas que le dicen "quizás te quedes en la calle" y salen a comprarse un aire acondicionado, un microondas y una bici, todo en un millón de cómodas cuotas. Además, me anoté en la facultad otra vez como para poder sumarlo al CV si tengo que salir a mendigar trabajo inmediatamente. La 5ta carrera es la vencida, chicos!! Quizás antes de los 30 me reciba de algo.

     Como siempre, se me ocurren grandes ideas para formatos de televisión que puedo venderle a exitosos canales como la TV Pública y otros. No se si ya les conté de ese programa muy parecido a Jackass en el que estoy yo adelante de una cámara comiendo cosas vencidas/podridas que saco directamente de mi heladera. O puede ser otro muy parecido al del tipo ese que tiene que sobrevivir en un medio hostil y se la pasa bebiendo su propia orina, pero de nuevo estoy yo, comiendo cosas vencidas que saco de mi heladera. Afortunadamente, ya estoy aprendiendo a comprar menos comida por semana y por lo tanto, no tengo tantas cosas vencidas en la heladera. Desafortunadamente, no tengo materiales suficientemente vencidos/podridos para poder filmar el piloto.

     Pero en realidad, la idea más genial, se me ocurrió esta semana. Me puse a pensar: ¿cómo puede ser que haya gente a la que le va tan bien con tan poco? Porque nosotros, desde chiquitos estamos acostumbrados a escuchar que para ser presidenta de la Nación hay que, primero; ser una abogada exitosa. Pero ciertamente, de grandes caemos en cuenta de que no es realmente necesario ser un genio para ser exitoso y poderoso en la vida. Así que, después de vueltas y vueltas, idas y venidas; después de tremenda filosófica reflexión, llegué a la conclusión profunda de que esa gente exitosa que llega a mucho con nada, definitivamente, debe saber chupar muy bien la gaver.

     Entonces, me di cuenta que lo que estamos necesitando como sociedad es un programa de televisión como los de Utilísima pero para oficinistas que quieran lograr un aumento y/o ascenso sin tener talento alguno y sin caer en los esfuerzos innecesarios como tener que trabajar de verdad. Porque como mujeres posmodernas, lo que no aprendimos de mamá, lo aprendemos de la Cosmo y de Alessandra. Lo necesitamos urgentemente. Y lo podríamos llamar "Bajando para Subir". Fino. Sutil. Para entendidos. En el piloto, podríamos tener una invitada especial... (ahora viene el momento en el que me imagino el guión y uds se imaginan el resto)
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 Si queremos llegar lejos, no se logra trabajaaaandooo. Bajaaaandoooo para Subiiiiiiiiirrr (Música del show)

 Conductora - Hola chiquissss, ¿cómo estáaaan? (Saluda a la tribuna)Hoy, en Bajando para Subir tenemos un PRO-GRA-MÓN!! No perdamos más el tiempo y pasemos a recibir a nuestra primera invitada especial... María José Fellastegui tiene un Pthd en Técnicas Bucales Complacientes obtenido en la Universidad de Porongsthon y hoy viene a enseñarnos todos sus trucos para que vos también puedas ser VP de la compañía en la que trabajás!! María José, cómo estás?

 María José - Muy bien, Patricia. Contenta de estar aquí con todos ustedes, con muchas ganas de enseñarles todo lo que se hacer, que me encanta hacer y convencida de que ustedes también pueden aprender y lograr todos sus objetivos como lo hice yo...

 Conductora - María José, contanos. ¿Cómo fue que llegaste a convertirte en VP con... 0 talento, no? (risas)

 María José - Y mirá...fue bastante fácil, no tuve que trabajar casi nada, tipo aparecía una o dos veces por semana en la oficina y después era aplicar las técnicas bucales a full. Ahí si, sin descanso chiquis. Full-Time!

 Conductora - Increíble! Realmente, increíble. Creo que no vemos la hora de pasar al taller para que nos enseñes a todas. Vení, pasemos así ya nos mostrás parte de tu trabajo...

 María José - Dale! Mirá, yo acá ya tengo uno terminado... como pueden observar, el sujeto complacido está muy satisfecho...

 Conductora - Parece que tiene cara de cansado...

 María José - Si, parece y está un poco cansado, pero es un cansancio bueno digamos, quiere decir que la pasó bien...

 Conductora - Claro, es un cansancio feliz... María José, decime. ¿Cómo sabemos que el sujeto complacido está realmente conforme con nuestra labor?

 María José - Bueno Pato, esta es la parte más gratificante. Porque nos damos cuenta que el sujeto está complacido si vamos obteniendo resultados positivos, es decir, si nos van aumentando el sueldo como por arte de magia, si de golpe echan del trabajo a alguien mucho más capaz que nosotras para que no nos haga sombra... si nos ascienden a nosotras en lugar de ascender a ese que vive en la oficina y sabe toooodo, viste que siempre hay un pesado de esos (risas)

 Conductora - Perfecto. Perfecto... Está buenísimo que compartas tus conocimientos con las chiquis y que no seas egoísta para que todas podamos crecer. Mil gracias por todo, Majo. Te puedo decir Majo? (risas)Te hago una pregunta más ¿Qué es lo que más te piden a la hora de aplicar la técnica bucal complaciente? ¿Cuál es el truco clave...?

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 Y hasta acá llega mi imaginación. Porque si yo supiera el truco que ustedes no saben, estaría aplicando técnicas bucales complacientes para crecer en la vida. Pero en cambio, estoy escribiendo este blog... y así estamos.

domingo, 22 de julio de 2012

Volví porque me vino.

Si, chicos! Hay que hacer una fiesta! Parece que de a poco me voy volviendo regular y más regular. Con esto de la mudanza, de que viajo menos tiempo de las 24 hs que la vida nos regala por día, mi stress está bajando... y ya no tengo historias del Roca para contarles. Lo bueno es que ya no viajo en ese tren malévolo y lo malo es que ya no tengo tanto para escribir en el blog. Basta de quejas sobre los personajes que se aprecian en esos vagones con olor a choripán. En fin, estoy muy contenta y positiva cada vez que me viene y me siento identificada con las chicas que nos venden las toallitas en las publicidades; creo que debo ser la única mujer sobre la tierra a la que le pasa. Llego a la conclusión de que esas chicas son todas irregulares y cada vez que les viene celebran la revolución hormonal. Porque no hay otra razón para festejar tanto cuando te sangra la concha, la verdad... Por otro lado, estoy siguiendo un tratamiento con una pastilla que me dio la ginecóloga. Después de tomarla, leí las contraindicaciones. Para joder y por que me cago de risa. Acá viene la lista. Atención: Mareos, vómitos, náuseas, somnolencia, constipación, fatiga, vértigo, depresión, síncope, visión anormal. Un cóctel de emociones... No solo terminás sintiéndote para la mierda por el mareo y las náuseas seguidas de vómitos, sino que además cuando te deprimís y te querés pegar un tiro, no podés encontrar el arma porque claramente no la ves, gracias a la visión anormal! Entonces, a ciegas, te acercás al balcón para tirarte al vacío pero recordás que tenés vértigo y reculás y reculás y como seguís sin ver un choto, te tropezás con la mesita ratona y te caes de culo al piso y como te da fatiga levantarte, te quedás ahí hasta que te da un síncope y te morís... con un bolo fecal inmenso atrancado y la típica cara de constipación de actriz publicitaria de Activia. Y yo que soñaba con morir como estrella de rock, viviendo rápido, muriendo jóven, saltando por un barranco manejando un convertible después de huir durante días de la ley como Thelma Y Louise...

martes, 20 de marzo de 2012

La paja de volver de vacaciones

Cuando uno vuelve de vacaciones se acuerda que la vida no era perfecta y que todo era una ilusión óptica, producto de las caipirinhas, el sol, las playas y la tranquilidad de estar en un país que no es el propio y que si todo anda para la mierda, no nos interesa y tampoco sabemos. Uno no mira las noticias cuando está de vacaciones porque todo le chupa un huevo. No importa nada más que salir de fiesta y dormir para aplacar la resaca.

El tema es volver... y ojalá el volver fuera tan romántico como lo describe el tango o esa canción de Silvina Garré que me hace llorar cuando vuelvo a Bs As pero cuando vuelvo de Uruguay... no me pasa lo mismo cuando vuelvo de Brasil. Porque Uruguay es como estar en una provincia Argentina pero llena de gente de otro país. Ahora, cuando estoy en Brasil; ustedes pueden decir lo que quieran de los brazucas, a mí el fútbol me chupa un huevo; pero yo me quiero quedar en Brasil. Si, Aunque la comida sea fea y no me guste la feijoada porque te da unos pedos tremendos.

Estuve solo una semana en otro país y cuando vuelvo, el remis me cobra 18 mangos lo que el viernes anterior me salió 15. Caiga Quien Caiga vuelve a América! Cual-Quie-RA! Empezaron las clases y el transporte público se llena de pendejitos de nuevo. Niños por doquier con pintorcitos y cartelitos con su nombre para que la seño se los aprenda. Nada de todo lo que vi ese día me indignó más que lo que vi cuando empecé a leer los nombres de los chiquitos. Díganme ustedes qué tipo de padre le pone a su hija "Luna". Luna es nombre de travesti, señores!! De un Roberto que se cansó de ser machito a los 24 años, se afeitó la barba y se cambió la identidad. No se le pone Luna a una nenita! Te puedo entender que le pongas "Brisa", típico de madre que solía ser fanática de Verano del 98 en su juventud y soñaba con ser Nancy Duplaá a los 25. En un momento creí que había esperanza en el mundo cuando vi a los lejos una chiquita que se llamaba Valeria. Valeria es el nombre perfecto para cualquier edad. Es nombre de nena linda e inteligente y a la vez de viejita copada y sonriente. Mi mundo se volvió oscuro nuevamente cuando miré de cerca y vi que no era Valeria, sino "Varela". Con lo cual estuve al borde del suicidio, de tirarme por las puertas del bondi en movimiento para que después me pise un camión en pleno Wilde. Porque Varela no es un nombre y si fuera un apellido, ni siquiera se puede hacer alarde de él como algo para llevar con orgullo. Esa chica no tiene futuro, se dan cuenta? Hola, si, cómo se llama? - Varela. No hace falta ver nada más en ese currículum. Nada más.

Los nombres de las personas no me molestaban cuando estaba de vacaciones...

viernes, 24 de febrero de 2012

Calendario Menstrual: Día 60 del Ciclo

[Colectivo]09:25 AM - Mis ovarios están peleados, hace meses no se hablan. No pueden ponerse de acuerdo y ninguno quiere laburar. Son dos reverendos hijos de puta, los odio.

[Colectivo]09:46 AM - Uno piensa que lo peor que le puede pasar en la vida es que los padres se peleen, pero no... peor es que discutan tus ovarios. Uno grita fuerte, el otro más... se tiran con vajilla pesada, uno le raya el auto al otro, el otro no levanta la tapa del inodoro cuando mea... un desastre. La convivencia de mis ovarios no da para más.

[Colectivo]09:52 AM - Probablemente, ninguno de los dos quiera tener hijos. Y no! para qué? Si ya en el medio, estoy yo... tratando de luchar en contra de los cambios hormonales como un hijo de padres divorciados que no quiere vivir traumado por la separación de sus padres por el resto de sus días.
Es imposible.

[Colectivo]09:56 AM - Esto me asusta un poco, estoy empezando a odiar a todos los hombres. Como un misógino pero al revés. Existe la palabra de las minas que odian a los hombres y no es precisamente "lesbiana".¿Cómo era...? Andro...meda? Androfobia...? Ahora no me la acuerdo.

[Colectivo]09:59 AM - Qué lindo ese nene con su mamá. Hermoso, divino, todo rubio, ario, perfecto.

[Colectivo] 10:01 AM - En unos años va a crecer y se va a convertir en una mierda. En un hijo de puta que se quiere garchar todo lo que encuentre a su paso y a la que se respete un poco a sí misma y le diga que no, él le va a decir histérica... como buen hijo de puta que va a ser, pendejo de mierda. Ahora que lo miro bien, tiene orejas de dumbo. Sos horrible! Te odio!

[Colectivo] 10:06 AM - Yo no era así, mis ovarios y mis hormonas me hicieron así. A mí me gustaban los hombres, les creía más por lo menos...

[Colectivo]10:13 AM - No, no se puede confiar...ni en el verdulero cuando me dice que los tomates están para salsa...

[Colectivo]10:18 AM - Si no me viene esta semana voy a empezar a caminar por los techos y dar vueltas la cabeza como la chiquita del exorcista. Espero no llegar a vomitar verde... odio vomitar, me da arcadas...

[Colectivo]10:21 AM - Me tengo que relajar, me tengo que enyoguizar de alguna forma...

[Colectivo]10:22 AM - Ooommmm... venimeeeee

[Colectivo]10:23 AM - Bajame...

[Colectivo]10:24 AM - Doleme...

[Colectivo]10:25 AM - Sangrame... por favor, te lo pido!!

[Colectivo]10:30 AM - Hoy si... quisiera ser como las minas boludas de las publicidades de toallitas, que están super felices de ser mujeres cuando les viene, que boludas...

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Tolerancia un choto!

Ustedes entiendan que yo no quiero sonar racista, pero a los negros hay que matarlos a todos... "uuuuhhh!! ya empezó esta gorila de nuevo con su discurso en contra de la gente de color", pensarán algunos. Y sepan que lo que piensan me chupa un huevo y además prosigo y respondo: ERROR! Porque para ser negro no hay que tener la piel precisamente oscura, mestiza. No me refiero a cuestiones estéticas propias de la pigmentación de las personas. No soy tan racista como todos creen, en el fondo, bien en el fondo tengo un corazón con telarañas que de vez en cuando uso para que los murciélagos no me hagan un nido.

Ahora bien, ustedes se estarán preguntando por qué me la estoy agarrando una vez más con los negros, bueno, ok... si negros no te gusta podemos utilizar la expresión "inadaptados sociales" y acá deberíamos explicar las características de dichos individuos, para que nuevamente no se confunda con cuestiones raciales. Porque de nuevo, yo no estoy en contra de las diversidad de razas, salvo que sean bolivianos, paraguayos o chilenos. Por ejemplo, el otro día estaba comiendo Doritos cuando de pronto descubrí que la bolsa decía "Industria Chilena". No comí más, obviamente...

A todo esto, como a mí no me gusta hablar mucho, elijo decir "negros" a "inadaptados sociales" sólo por economizar y ahorrarme 6 sílabas. Las pueden contar, hagan la cuenta, son 8 menos 2.

Características de un "Inadaptado Social". (Probablemente tenga que hacer varias entregas)

1 - El inadaptado social en los medios de transporte públicos.

a. Sube haciendo notar su presencia a los gritos. Dos segundos más tarde, por si todavía los otros pasajeros no notaron su existencia, pone música (podemos llamar "música" a esa imitación de cumbia?) sonando desde su celular (comprado con capitales de dudosa procedencia o planes sociales totalmente inmerecidos y malgastados) al máximo volumen.

b. Si la temperatura pasa los 24º Cº, el inadaptado social masculino procede a desabrocharse uno, dos o tres botones de la camisa en el mejor de los casos. Pasados los 27º, el "negro" (recuerden que es solo para ahorrar palabras), se desabrocha todos los botones de su camisa exhibiendo sin pudor alguno su torso chivado, peludo y/o buzarda simil pez globo. Los inadaptados de género femenino no suelen ser tan inapropiados en este caso, salvo algunas excepciones, a saber: Mujeres usuarias de musculosas de modal ajustadas que exhiben su cuerpo cual matambre navideño, mujeres con mayor cantidad de hormonas masculinas que levantan los brazos deliberadamente dejando notar los vellos (nada bellos) acumulados por semanas en sus axilas, etc.

c. Al viajar, el negro siempre tiene sed y solo la sacia con cerveza y/o Vino en cajita, esos vinos de albañil... La graduación alcohólica de su bebida sumada al vaivén generado por el medio de transporte en movimiento, da como resultado: Un negro en pedo, en bolas (porque ya se sacó la camisa) y a los gritos (cantando la cumbia que sale desde el altavoz de su celular robado). En el peor de los casos, el negro se pone a "bailar", en realidad es un tipo de danza que roza el culto aborígen y la moda wachiturra a la vez. Con el tren en movimiento y a medida que se pone más en pedo, el negro comienza a perder el equilibrio, chocándose así con los otros pasajeros que presos de una sociedad de cagones que no se quejan de los "negros" por ser "tolerantes" y no quedar como "gorilas", se dejan manosear por un borracho (Obviamente, a todos les gusta que los violen, manga de putos!).

d. El olor del negro es de lo que no hay! Si quisieran hacer la fragancia "Le Negré" for Men, debería tener iguales proporciones de olor a bolas, olor a choripán y olor a chivo del tipo "sudo vino Toro". La fragancia femenina, debería tener extractos de ajos y especias picantes más sudor de perro o gato (o ambos, depende de la mascota mugrienta que les duerma arriba de la almohada). Y acá seguro, alguno me va a objetar que es gente que no tiene los recursos para higienizarse diariamente. Pero yo les puedo garantizar que si van al Chaco, los Tobas que no tienen ni agua para tomar, mucho menos para bañarse o lavar la ropa (ni hablar de jabón!), no tienen esa baranda! Porque se puede ser pobre pero mugriento de mierda es otra cosa... no me jodan!

Y si todavía siguen pensando que soy racista... Los invito a viajar en el Roca un día. A ver si toleran viajar apretado, apoyado, cuasi violado, con nauseas por el olor de la gente, con nauseas por el aliento a chori que te tiran en la cara... aghhjjj me asqueé!

Todo bien con la Tolerancia, pero el día que empezamos a tolerar la mala educación de la gente, el mundo se va a la mierda, chicos! Así no más...